Pandémie galopant plus vite que son ombre et pouvant faire autant de ravages qu’un mauvais gaz, l'expression anglophone désigne pourtant un fait vieux comme le monde, le bobard, dont l’efficacité n’est plus à démontrer, mais à démonter. 

Votre enfant de 8 ans refuse d&rsquo;&ecirc;tre vaccin&eacute; et vient de dire &agrave; voix haute &ldquo;hashtag toyporn quoi&rdquo; en traversant le rayon jouets d&rsquo;un supermarch&eacute;&nbsp;? Sa grande s&oelig;ur vous swipe vers la gauche d&rsquo;un index m&eacute;prisant d&egrave;s que vous lui parlez de son 7 en maths&nbsp;? Votre cousin, ruin&eacute;, vit dans votre salon pour avoir trop cru aux bitcoins&nbsp;? Votre enceinte connect&eacute;e vous demande de manger vos morts quand vous articulez mal le titre du morceau demand&eacute;&nbsp;? Bravo, vous pouvez &ecirc;tre fiers, vos probl&egrave;mes sont tr&egrave;s contemporains et n&rsquo;appartiennent &agrave; aucune autre &eacute;poque. Ce qui n&rsquo;est pas le cas des fake news. N&eacute; en 2014 dans la PQR am&eacute;ricaine, mis en lumi&egrave;re par Hillary Clinton en 2016 pour d&eacute;mentir son implication dans un r&eacute;seau p&eacute;dophile, puis popularis&eacute; par Trump peu de temps apr&egrave;s, le terme est bien entendu tout &agrave; fait r&eacute;cent. Mais le concept, lui, n&rsquo;a pas attendu Twitter pour d&eacute;molir notre rapport au r&eacute;el.

Il y eut par exemple, avant elles, les &ldquo;pasquinades&rdquo; du pol&eacute;miste italien Pierre l&rsquo;Ar&eacute;tin &ndash; qui inventait d&rsquo;immondes ragots sur les candidats &agrave; la papaut&eacute; de 1522 et les collaient sur le buste romain du Pasquino pour qu&rsquo;ils soient vus de tous &ndash; mais aussi les &ldquo;canards&rdquo; fran&ccedil;ais du XVIIIe si&egrave;cle, qui alimentaient le monarque bashing en publiant des craques sur Marie-Antoinette dans les pages de leurs sales petites brochures. Sans oublier, bien s&ucirc;r, le grandiose Richard Adam Locke, un journaliste am&eacute;ricain du New York Sun qui r&eacute;digea en 1835 de faux rapports d&rsquo;astrologues &eacute;voquant la pr&eacute;sence d&rsquo;hommes chauves-souris g&eacute;ants et de ch&egrave;vres bleues sur la Lune parce que les v&eacute;ritables r&eacute;sultats de l&rsquo;&eacute;tude men&eacute;e &agrave; l&rsquo;&eacute;poque en Afrique du Sud tardaient &agrave; venir. Et donc &agrave; faire vendre du papier.&nbsp; Bref, une fake news est au principe de d&eacute;sinformation ce que le souping est au fait de s&rsquo;envoyer un potage&nbsp;: un nouveau mot anglais pour une vieille chose universelle.

&Eacute;videmment, ce n&rsquo;est pas la nature du probl&egrave;me qui a chang&eacute;. C&rsquo;est son ampleur. Les vilaines rumeurs autrefois born&eacute;es par les limites des PMU ou les tirages restreints des plus sombres gazettes ont trouv&eacute; avec Internet l&rsquo;aqueduc id&eacute;al pour empoisser l&rsquo;int&eacute;gralit&eacute; des cerveaux terrestres en quatre secondes. Mais vous savez d&eacute;j&agrave; tout &ccedil;a, et l&rsquo;heure d&rsquo;agir est venue. Au lieu de passer des heures &agrave; expliquer &agrave; vos enfants que non, Emmanuel Macron n&rsquo;est pas un reptilien, militez donc pour l&rsquo;instauration du permis de publier sur Internet. Soit un s&eacute;same que tout candidat &agrave; l&rsquo;expression publique n&rsquo;obtiendrait qu&rsquo;apr&egrave;s avoir r&eacute;ussi une centaine de tests psychologiques et pr&eacute;sent&eacute; une note d&rsquo;intention de deux cents pages minimum. Oui, m&ecirc;me s&rsquo;il s&rsquo;agit d&rsquo;un projet de blog sur les meilleures saucisses d&rsquo;Europe.

Sinon, bien entendu, vous pouvez aussi choisir de profiter &agrave; fond de l&rsquo;&egrave;re de la postv&eacute;rit&eacute;. Puisque vous &ecirc;tes d&eacute;j&agrave;, en tant qu&rsquo;utilisateur Facebook ou Twitter, un m&eacute;dia en puissance, devenez la premi&egrave;re source d&rsquo;informations calamiteuses du monde. Cr&eacute;ez des milliers de comptes et multipliez les posts sur la volont&eacute; des dauphins de conqu&eacute;rir le monde ou les cancers de l&rsquo;&oelig;il provoqu&eacute;s par la pur&eacute;e de c&eacute;leri. Vous gagnerez des clics, des disciples, des retweets du Kremlin, et vous acc&egrave;derez enfin &agrave; la gloire qu&rsquo;une honn&ecirc;tet&eacute; maladive vous emp&ecirc;chait de convoiter jusqu&rsquo;ici.&nbsp;

Et pour mieux d&eacute;tourner l&rsquo;&eacute;pid&eacute;mie d&rsquo;incr&eacute;dulit&eacute; &agrave; votre avantage, allez plus loin encore. Ne vous limitez plus &agrave; votre t&eacute;l&eacute;phone. Vous venez de recevoir votre avis d&rsquo;imposition&nbsp;? Retournez-le &agrave; l&rsquo;envoyeur barr&eacute; de la mention FAKE NEWS en rouge. Vous avez deux heures de retard au boulot&nbsp;? D&eacute;clarez que &ldquo;c&rsquo;est inv&eacute;rifiable&rdquo; &agrave; votre patron. Votre conjoint(e) vient de vous surprendre dans une autre personne&nbsp;? Donnez-lui un alternative fact en expliquant que vous &ecirc;tes, contrairement aux apparences, &agrave; la piscine, et que vous l&rsquo;aimez toujours. Puis continuez sur cette voie qui vous m&egrave;nera, &agrave; n&rsquo;en pas douter, jusqu&rsquo;&agrave; la Maison Blanche.

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