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Comment s'incruster à une soirée du Festival de Cannes ?

Tout le monde sait qu'après minuit, ce qui se passe à Cannes reste à Cannes. Mais encore faut-il pouvoir franchir les portes flanquées de deux vigiles hargneux pour assister au spectacle. L'Officiel vous donne ses conseils pour rentrer partout sans avoir besoin de voler le passeport de Gigi Hadid.
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Se faire passer pour un agent de célébrité

Hommes et femmes de l'ombre, les agents de célébrité sont plus souvent connus pour leur nom que leur physique. Todd Shemarya, Laurent Grégoire, Ari Emmanuel ne vous disent peut-être même rien de premier abord, alors qu'ils sont respectivement les agents de Brad Pitt, Marion Cotillard et Charlize Theron. Et ça, la guest-list le sait. Empruntez donc l'identité d'un de ces magnats du 7e art le temps d'une soirée, vous aurez de grande chance que l'on ne sourcile même pas si vous annoncez la couleur avec assurance. Et soyez tranquille : les soirées dont on vous parle ne sont même pas leurs préférées.  

Faire ami-ami avec les héritiers du coin

Qui d'autre que les VIP eux-même peuvent se vanter de rentrer dans tous les évènements les plus privés de la planète ? Les "fils et filles de", of course. A coup d'investissements familiaux, de backchiche, de titres de propritétés et d'étalage de richesse chaque weekend dans les clubs les plus blings de la Côte d'Azur, ces rich-kids sont votre ticket d'entrée pour le Festival et ses excès. Où les trouver ? Dans les bars bordant la Croisette, les plages privées ou tout simplement à bord de leurs grosses cylindrées, où ils attirent l'attention avec le dernier titre de Feder à plein volume. La chasse est ouverte. 

Se faire passer pour un membre du personnel

La solution la moins glamour n'en est pas pour autant la moins efficace. Les palaces cannois regorgent d'accès réservés au personnel, même chose pour le Palais des Festival ou encore les espaces VIP montés en bordure de la plage. Le concept ? Franchir la porte vêtue de la tenue la plus sobre possible, et ne surtout pas oublier son sac polochon contenant une robe bustier à sequins et une paire d'escarpins extravagants. Vous faire passer pour la dame-pipi (vous trouverez bien un seau et une serpillère quelque part) permettra un laps de temps supplémentaire pour vous changer aux toilettes. Chic. 

Y aller à la nage (si fête sur yacht il y a)

Sur une échelle de 1 à 10, cette option ne dépasse pas les 2 points de crédibilité. Mais si vous vous renseignez sur l'exact emplacement du yacht de Roberto Cavalli lors du Festival, que vous avez quelques années de natation à votre actif et que vous possédez un corps digne d'une Bar Refaeli parisienne, enfilez votre plus beau maillot panthère et testez l'excuse du "Mais si, tu ne m'as pas vue plonger il y a 5 minutes ?". La chaleur aidant, on ne saurait refuser à une amazone en mini bikini l'accès pour avoir voulu seulement se rafraîchir. Et volez un caftan sur le ponton par la même occasion, histoire de rentrer un minimum habillée. 

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